Sai

Sai. Ca sỹ Mỹ Tâm thể hiện. Những ca từ thúc mạnh vào trái tim đau ốm bao lâu nay. Không định ương bướng để “mãi mãi ta không gặp nhau cho đến kiếp sau” đâu. 

Kiếp sau, không muốn quay trở lại kiếp người đâu. 

Thà làm 1 bông hoa dại khờ bên vệ đường. Thà làm 1 chiếc lá sớm xanh chiều tàn, vòng đời xoay nghiêng ngỡ ngàng như trong mộng. Thà làm một con ong con kiến lầm lụi chết dấm dúi dưới gió dưới mưa bất chợt …

Không muốn quay quắt trong nỗi nhớ như thế này đâu. Quay mãi quay mãi thôi. Nếu có dừng lại thì nhận ra mình đang ôm ghì lấy mình, tủi thân, là khóc. Nhiều khi chới với trong nỗi nhớ khi ngồi lặng lẽ, đọc một cuốn sách, nghe một bài hát. Một chi tiết nhỏ bé nào đó chạm vào mình, động chạm đến mình, là khóc. Bực mình cũng có, xót xa cho thân mình cũng có, giận dữ đến tận cùng mỗi khi đối đầu với sự thật gai góc cũng có ...

Nhưng vòng tay đó có thật được không? nụ hôn mỏng như cánh chuồn ấy có kéo dài mãi được không? có dài mãi như những giọt nước mắt của mình không nhỉ ?!

Từ bao lâu nay, chỉ có mỗi bóng đêm kiên nhẫn ôm lấy mình (thì phải). Chỉ có mỗi bóng đêm xiết chặt lấy bàn tay mình (thì phải). Chỉ có mỗi bóng đêm lau nước mắt cho mình (thì phải). Mình chỉ biết có mỗi bóng đêm thôi. Chỉ có bóng đêm đen, không rõ hình hài, lạnh thật là lạnh, (mà ấm cũng thật là ấm), cô độc, tỉnh queo, là vẫn luôn bên mình.

HẮN- bóng đêm ấy, thường ngồi phệt xuống, nhìn sang mình với ánh mắt nửa thương xót nửa mỉa mai. Và hắn sẽ huých vai mình 1 cái trước khi nhích gần lại và ôm ghì lấy đôi vai đang run lên của mình. Trái tim đau đớn thế mà vẫn bị hắn bóc tách ra thành nhiều phần, phần phải lặng nghe tiếng thở khò khè hay tiếng ú ớ mơ ngủ của con bé, phần phải nghe tiếng cãi vã từ vách bên nhà hàng xóm, phần phải tự xoa dịu hơi thở nông choèn của mình vì không thể nức nở lên thành tiếng … phần phải dành để đối phó hắn nữa, hắn phả ra hơi lạnh lạnh lùng bao trùm lên cơ thể mình, hắn khiến mình sợ hãi, kéo chăn lên kín mũi, mình phải đẩy hắn ra xa … và khi thấy ấm dần lên là khi mình thiêm thiếp hòa tan nỗi buồn đậm đặc vào giấc mơ vụn vỡ … mình biết, khi ấy, hắn vẫn sẽ bó gối ngồi đó, cô độc, nhìn mình ngủ … cho đến khi bình mình ló rạng …

Mỗi khi buồn, mỗi khi mình khóc, mình biết có hắn ở đó, lặng lẽ chứng kiến mình vùi đầu trong chăn, cố ngăn tiếng động kẻo con bé tỉnh giấc, đôi khi trở qua trở lại như một người già khó ngủ, đôi khi ngồi dậy vì không thể thở nổi, đôi khi đấm ngực như muốn đẩy một hòn đá tảng đang đè nặng trĩu …, bóng đêm chứng kiến hết. Hắn là một người bạn thực sự, không nhiều chuyện, không kể lể với ai, không tàn độc, không ủy mị, không được thể để dìm mình xuống tận đáy sâu … 

Hắn biết, mình sẽ tỉnh dậy vào sớm mai, có thể với mái tóc bù rối, với đôi mắt sưng húp, với nửa đầu bên trái đau. Nhưng nhất định, mình sẽ tỉnh dậy. Mình tin hắn. Mình thương hắn vì cũng cô độc như mình vậy. Niềm tin về người bạn vô hình ấy, đã giúp mình đứng thẳng lên. Không phải niềm tin vào một người bạn thực sự hiện hữu. Thậm chí, người bạn thực sự hiện hữu chỉ chực chờ lấy đi của mình chút niềm tin cỏn con mà thôi. Có khi hắn - chính hắn đấy - đem trả lại cho mình gần như nguyên vẹn.

Mình biết khi ánh mặt trời rạng rỡ khắp nơi, là khi hắn phải biến mất. Lúc ấy, mình phải tự bước đi, một mình, trong một ngày dài. Trôi miên man ma mị giữa ánh sáng. Bị lột trần trụi bởi móng vuốt của sự xoi mói, cào xước bởi sự khinh bỉ mỉa mai ... Mình chỉ có thể là chính mình, yên tâm, chộn rộn chờ mong, an tâm, bình thản … khi đêm xuống. Mình và hắn-bóng đêm ấy, cô độc, ngồi lặng lẽ, bên nhau. Đôi khi xen vào giữa, là những giọt nước mắt – bé nhỏ - nhỏ xíu - ấm áp - nơi - ngực trái ...